В первый год Вашей второй игуанизации Кудакисы в количестве трех человек уехали на историческую родину, а их комнату заняла внезапно разросшаяся семья Замурайло: они привезли из деревни двух старух и представили их как своих матерей. Но под самый Новый год, когда никто этого уже не ожидал, вдруг повесился сосед Сидор. Итого: 47 – 3 + 2 – 1 = 45.
За второй год Вашей второй игуанизации в квартире произошел пожар, в котором погиб пьющий Бардаков, а его дочь забрала детей и уехала в Воркуту. На их месте оказался Талдыбаев из Казахстана. Итого: 45 – 1 – 3 + 1 = 42.
Летом следующего года неработающий тунеядец Апупин пошел в лес за грибами и не вернулся. А его жена (тоже неработающая) на поминках выпила три флакона «льдинки» (хотя я советовал пить «красную шапочку») и тут же померла. Когда же ее поминали, сосед Ногочесов подрался с соседом Кривоштановым, потому что последний свернул набок унитаз. А так как драка происходила непосредственно в туалете, Кривоштанов поскользнулся и упал, вдребезги разбив голову об этот самый унитаз, который, кстати, действительно лежал на боку. А когда милиционеры визуально увидели Ногочесова, то они поняли, что виноват он, а не унитаз. Но он оказал сопротивление при задержании, разбив на этот раз не только голову (свою), а также сломав свои руки, ноги, шею и кобчик – все об тот же унитаз, лежащий на боку в туалете, где и помер, не приходя в сознание, которого у него никогда не было, что мы, соседи, и подтвердили документально. Итого: 42 – 1 – 1 – 1 – 1 = 38.
А потом наступила весна четвертого года Вашей второй игуанизации, запели птички, и стало тепло, поэтому соседа Голышникова с семьей из четырех человек выселили за то, что он ждал возвращения ОБХСС, СССР, КПСС, ЦК, и ВЦСПС. Для этого он хранил под матрацем пачку двадцатипятирублевок советского производства, а за комнату свою не платил с августа 1991 года по принципиальным соображениям. Эту комнату заняла разведенная учительница. А осенью одна из старух Замурайло взорвалась вместе с газовой колонкой. Итого: 38 – 5 + 1 – 1 = 33.
Итак, дорогой Президент! Я с восторгом должен констатировать, что путем простых математических расчетов я пришел к выводу: налицо устойчивая арифметическая прогрессия. И если Вы останетесь на третий срок, то к концу Вашего президентства у нас в квартире останется ровно три человека! То есть я, моя жена и разведенная учительница, которая, кстати, до сих пор не замужем.
Заранее благодарю и радуюсь – П. П. Серенький.